URGENCIAS EN EL IMSS
Dicen que un día en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la Emergencia quedaba descubierta.
El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo, pero como era un hombre muy religioso, se le aparece Jesús y le dice:
Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.
El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!
Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital, un hombre fue atropellado violentamente por un autobús y luego el vehículo le pasó por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.
Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir entonces piensa
-”Tendré que recurrir a un milagro” Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice:
-”Levántate y anda”
El hombre absolutamente sano sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
-¿Qué te hicieron?
El hombre responde: Nada – ¡Como siempre! Pinche Seguro ni una radiografía¡¡¡¡¡
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24 julio 2009
20 marzo 2009
Chiste de viernes. "un hippie"
Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.
Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscarade la cara y le grita:
- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!
- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!
- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!
07 noviembre 2008
1. COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER…
*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
* Toma más, me encanta verte vomitar.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león… te adoro mi ‘Simba’.
* Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
*¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME…!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor… si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo..
AAHHH.... SERÍAMOS TAN FELICES....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
* Toma más, me encanta verte vomitar.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león… te adoro mi ‘Simba’.
* Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
*¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
* Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME…!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor… si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
*Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo..
AAHHH.... SERÍAMOS TAN FELICES....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
24 octubre 2008
HUMOR DE VIERNES: CHANO Y CHON "EL PIRUL"
Ya es viernes, se nos fue otra semana más y para comensar este ultimo día de la semana les dejo este corto video de los inigualables polivoces
La verdad que del pirul a ciertos baños, pues yo me quedo con el pirul.
La verdad que del pirul a ciertos baños, pues yo me quedo con el pirul.
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